hehe
bukan main, ketek gw sekalian nh.
pembalap nh... menakjubkan
mukanya om, sulit sangad.
maaf la upin ipin, kita ta'k mksd ngejek
dasar org gila...
pembalap indonesia nh om.
Tampilkan postingan dengan label jokes gokil. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label jokes gokil. Tampilkan semua postingan
Kata Kata Mutiara Untuk Update Status Facebook
"cinta yg paling sejati adalah cinta yg terdiri dr dua org saja & tdk ada tempat lagi bagi org ketiga"
"cinta itu bukan sumber bahagia, tetapi ketiadaan cinta adalah sumber derita"
"cinta itu bagaikan api, ia tdk boleh di permainkan, bila di permainkan akan membakar diri anda sendiri"
"cinta adlah sesuatu hal yg aneh, jika manusia menggenggamnya trlalu longgar, maka ia akan lari"
"cinta yg mengadakan pertemuan dan cinta pulalah yg membuat perpisahan"
"cinta yg di mulai dengan api semangat yg membakar, sering kali berakhir dg dingin dan beku"
"cemburu adalah dinding antara cinta dan benci"
"cinta hati itulah yg sekuat-kuat cinta, tetapi cinta mata tak dapat menahan panas dan hujan"
"cinta membuat org lemah menjadi kuat, dan org kuat menjadi lemah"
"cintailah kekasihmu selamanya, namun Tuhan jualah yg harus menumpahkan rasa kasih dan cinta selama kau hidup"
"cinta adlah perasaan tarik menarik di dalam hati dua manusia yg berlainan jenis untuk saling merasakan suka duka masing-masing"
"cinta sejati itu seprti hantu, hampir semua org membicarakannya tp hanya sedikit orang yg pernah menjumpainya"
"cintailah Tuhanmu, dan Ia akan tinggal denganmu. Taatilah Tuhanmu dan Ia akan memperlihatkan rahasia kebenaran yg sejati"
"ilmu yg tiada di amalkan adalah kosong dan pekerjaan yg tiada di selesaikan adalah sia-sia"
"berbahagialah org yg mendapat hikmat dan pengetahuan karena hal itu lebih berharga dari pada batu permata"
"jangan bersenang hati jika melihat org yg membencimu mendapat kesusahan"
"jangan cepat-cepat memberi maaf kepada org yg telah melukai hatimu, apabila kau cepat memberinya maaf engkau akan di remehkan org"
"jika kita tdk memiliki apa yg kita sukai, kita mesti menyukai apa yg kita punyai"
"jika kamu tdk dpt mncapai tujuanmu melaui satu jalan, berusahalah mencarinya dg jalan lain"
"jangan membuang waktu semenitpun untuk memikirkan org2 yg tidak kita sukai"
"jikalau anda hendak menghilangkan kekikiran dan kerakusan, maka anda harus memusnahkan dulu ibunya, yaitu kemewahan"
"jadikanlah dirimu sbagai lautan yg luas, apapun kejadian itu harus di terima dengan tawakal & dengan iman yang tebal"
"Sahabat yang sejati menaruh kasih setiap waktu, dan menjadi saudara dalam kesukaran"
"jangan biarkan lidahmu memotong lehermu sendiri"
"jangan melupakan pengalaman2 , itu dapat menjadi penuntun di kemudian hari"
"Kegagalan adalah celaka kecil dan putus asa adlah celaka besar"
"Kalau kehormatan menjadi pakaianmu, maka ia akan tahan seumur hidup, tetapi kalu pakaianmu itu menjadi kehormatanmu maka ia akan robek dengan cepat"
"didalam percintaan hanya permulaan yg menarik, itulah sebab banyak orang yg sering memulai kembali"
"diantara hal-hal yg diperjualbelikan, cinta tiruan lebih mahal harganya"
"godaan senantiasa menghalangi setiap org untuk berbuat baik, maka dri itu tajamkan diri dari setiap pengaruh"
"gagal dalam perjuangan belum tentu berarti kemunduran"
"Hidup tak ada harganya bagi org yg tak mempunyai seorangpun kawan sejati"
"haari bekerja u/ si pemalas adalah besuk, hari liburnya ialah hari ini"
"Hati-hatilah dengan berjanji karena hal itu akan menjadi ukuran sampai dimana keluhuran budimu"
"Hidup miskin dan melarat adalah suatu ujian bagi manusia yang ingin menaiki tangga sukses"
"lebih baik melarat dg hormat dari pada kaya tapi terhina"
"Mengerti dan memaklimi segala-galanya membuat org menjadi pemaaf dan penyantun"
"Orang baik ialah orang yang malu jika perkataan y melebihi perbuatannya"
"Obat yg paling mujarab untuk menghilangkan kecemasan adalah kpercayaan kepada agama"
"Peliharalah dengan baik cita-citamu dg baik, karena bila cita-citamu sudah padam maka samalah artinya dengan mati"
"Perkataan yang menyenangkan bagaikan sarang madu, manis bagi hati dan obat bagi tulang"
"tiap bertambah ilmuku, bertambah pula aku kenal kebodohanku"
"Hati yg tenang menyegarkan tubuh, tapi iri hati membusukkan tulang"
"Waktu dapat menjadikan kita bahagia,akan tetapi waktu pun juga dapat menjadikan kita menderita"
"Barang siapa memelihara mulutnya & lidahnya, maka ia telah membebaskan dirinya dari kesusahan"
"berpikirlah hari ini dan berbuatlah hari esok"
"Barang siapa yg menyumbat telinganya akan tangisnya org miskin, maka iapun kelak akan berteriak, tetapi tiada yg mendengar akan suaranya"
"Bila pergi membawa bekal, bila mati membawa amal"
"Betapapun bijaksananya mereka tetapi menjadi tolol di kala bercinta"
"Bila anda ingin jujur kpda orang lain, jujurlah terlebih dahulu terhadap diri sendiri"
Istilah dalam Dunia Marketing
Sejumlah mahasiswa bertanya pada dosennya tentang arti dari beberapa istilah dalam dunia marketing. Agar lebih mudah dipahami ia menjelaskannya dengan sejumlah analogi:
Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Direct Marketing.
Ada gadis cantik di sebuah pesta. Salah satu temanmu menghampirinya. Sambil menunjuk ke arah kamu, temanmu itu berkata, “Dia orang kaya, nikah sama dia, ya!” Itu namanya Advertising.
Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, lalu minta nomor HP. Esok harinya kamu telepon dia dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Telemarketing.
Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu merapikan diri, lalu menuangkan minuman buat dia, dan membukakan pintu buat dia. Sambil mengantarnya pulang, kamu bilang, “By the way, saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Public Relations.
Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Dia menghampiri kamu dan berkata, “Kamu orang kaya, kan? Nikah sama saya, yuk!' Itu namanya Brand Recognition.
Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!”, tapi dia malah menampar kamu. Itu namanya Customer Feedback.
Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!”, terus dia memperkenalkan kamu ke suaminya. Itu namanya Demand and Supply Gap.
Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, tapi belum juga kamu sempat bilang apa-apa, ada pria lain datang dan
langsung berkata, “Saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!' Lalu sang gadis pergi dengan pria tersebut. Itu namanya Losing Market Share.
Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, tapi belum juga kamu sempat bilang, “Saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!'....
Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Direct Marketing.
Ada gadis cantik di sebuah pesta. Salah satu temanmu menghampirinya. Sambil menunjuk ke arah kamu, temanmu itu berkata, “Dia orang kaya, nikah sama dia, ya!” Itu namanya Advertising.
Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, lalu minta nomor HP. Esok harinya kamu telepon dia dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Telemarketing.
Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu merapikan diri, lalu menuangkan minuman buat dia, dan membukakan pintu buat dia. Sambil mengantarnya pulang, kamu bilang, “By the way, saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Public Relations.
Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Dia menghampiri kamu dan berkata, “Kamu orang kaya, kan? Nikah sama saya, yuk!' Itu namanya Brand Recognition.
Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!”, tapi dia malah menampar kamu. Itu namanya Customer Feedback.
Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!”, terus dia memperkenalkan kamu ke suaminya. Itu namanya Demand and Supply Gap.
Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, tapi belum juga kamu sempat bilang apa-apa, ada pria lain datang dan
langsung berkata, “Saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!' Lalu sang gadis pergi dengan pria tersebut. Itu namanya Losing Market Share.
Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, tapi belum juga kamu sempat bilang, “Saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!'....
tiba-tiba istri kamu nongol! Itu namanya Barrier to New Market Entry.
pantun lucu nh. lucu ga yaaa???
hati siapa tak bimbang
situ botak minta dikepang
Buah kedondong Buah atep
Dulu bencong sekarang tetepp ..............
Buah semangka buah duren
Nggak nyangka gue keren
Buah semangka buah manggis
Nggak nyangka gue manis
Buah apel di air payau
Nggak level layauuuuuuu.....
Pohon kelapa, Pohon durian,
Pohon Cemara, Pohon Palem
Pohonnya tinggi-tinggi Bo!
Buah Nanas, Buah bengkoang
Buah jambu, Buah kedondong
Ngerujak dooooooooonggggggg...
Ada padi, Ada jagung
Ada singkong, Ada pepaya
Panen ni yeeeeeeeeeeeee!
Disini bingung, Disana linglung
mangnya enak, engga nyambung....
Buah semangka berdaun sirih
Buah ajaib kali yah?????????
Jalan kaki ke pasar baru
Jauh boooooooooooo....
Jambu merah di dinding
Jangan marah just kidding
Jauh di mata,dekat dihati
Jauh di hati,dekat dimata
Jauh-dekat tujuh ratus perak
Nemu gesper, di pinggir jalan
Kalo laper, makan tu gesper
Men sana in corpore sano
Gue maen kesana,
Elo maen ke sono!
Disana gunung, disini gunung,
Ditengah-tengah bunga melati
Saya bingung kamu pun bingung
Kenapa ada bunga melati ???!?
Anak ayam turun ke bumi
Induk ayam naik kelangit
Anak ayam nyari kelangit
Induk ayam nyungsep ke bumi
Sayur asem sayur sop
laper nich
banyak-banyak menabung
kagak nyambung
dilangit ada tomat
sengit amat
buah kedong-dong buah tomat
Elu bodong amat
buah duren di pohon beringin
rese' banget tuch duren....
ayam kurus bulunya banyak
rugi banget yang beli.........
kakak monyonk adik memble
keturunan jelek kali ye...
hati siapa tak bimbang
situ botak minta dikepang
Buah kedondong Buah atep
Dulu bencong sekarang tetepp ..............
Buah semangka buah duren
Nggak nyangka gue keren
Buah semangka buah manggis
Nggak nyangka gue manis
Buah apel di air payau
Nggak level layauuuuuuu.....
Pohon kelapa, Pohon durian,
Pohon Cemara, Pohon Palem
Pohonnya tinggi-tinggi Bo!
Buah Nanas, Buah bengkoang
Buah jambu, Buah kedondong
Ngerujak dooooooooonggggggg...
Ada padi, Ada jagung
Ada singkong, Ada pepaya
Panen ni yeeeeeeeeeeeee!
Disini bingung, Disana linglung
mangnya enak, engga nyambung....
Buah semangka berdaun sirih
Buah ajaib kali yah?????????
Jalan kaki ke pasar baru
Jauh boooooooooooo....
Jambu merah di dinding
Jangan marah just kidding
Jauh di mata,dekat dihati
Jauh di hati,dekat dimata
Jauh-dekat tujuh ratus perak
Nemu gesper, di pinggir jalan
Kalo laper, makan tu gesper
Men sana in corpore sano
Gue maen kesana,
Elo maen ke sono!
Disana gunung, disini gunung,
Ditengah-tengah bunga melati
Saya bingung kamu pun bingung
Kenapa ada bunga melati ???!?
Anak ayam turun ke bumi
Induk ayam naik kelangit
Anak ayam nyari kelangit
Induk ayam nyungsep ke bumi
Sayur asem sayur sop
laper nich
banyak-banyak menabung
kagak nyambung
dilangit ada tomat
sengit amat
buah kedong-dong buah tomat
Elu bodong amat
buah duren di pohon beringin
rese' banget tuch duren....
ayam kurus bulunya banyak
rugi banget yang beli.........
kakak monyonk adik memble
keturunan jelek kali ye...
bencong yg berbakti kepada orang tuanya (:ngakak mode on)
Darsono, Wardi, Sugeng dan Jono janjian mengadakan reuni di Restoran Guyon. Sambil makan, mereka berempat ber-bincang² sambil bernostalgia. Setelah makan Darsono pamit meninggalkan teman²nya sebentar untuk nyanyi karaoke, “Minta lagu apa Mas? Last Kiss tah?”
Sambil mendengarkan Darsono nyanyi, teman²nya melanjutkan obrolan mereka.
“Bagaimana anak anakmu Geng?” tanya Wardi ke Sugeng.
Sugeng bercerita: “Oo, baik² saja, anak saya kan dua. Yang cewek ikut suaminya jadi Kapolres di Medan. Sedangkan yang cowok sudah jadi boss, pabriknya dua, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu…, saya yang jadi bapaknya saja ndak pernah dibelikan motor sama sekali, eeeh… pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318i gress.”
“Lha kalau anakmu War?” Wardi pun bercerita, “Anakku tiga cowok semua, yang dua kerja di Amerika, yang bonthot sekarang sudah jadi direktur developer rumah. Tapi agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini. Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru.”
“Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?” Sekarang Jono yang cerita, “Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga. Sekarang sudah pada mandiri. Yang paling sukses ya anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang saham. Cuman ya agak nggak bener juga. Lha… saya ini nggak pernah di kasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta.”
Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke, “Nyritain apa sih Rek?”.
“Ini lho Dar, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dar?” tanya Jono.
Setelah nyalain rokok, Darsono mulai cerita : “Anakku cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI, eeeh malah jadi bencong. Sudah lima tahun dia buka salon, dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anak ku. Apalagi dasarnya anaknya itu baik, pergaulan nya luas dan sayang sama bapaknya. Setiap dapat rejeki saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 318i gress, rumah baru, dan deposito 100 juta. Dia bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja katanya”
Sambil mendengarkan Darsono nyanyi, teman²nya melanjutkan obrolan mereka.
“Bagaimana anak anakmu Geng?” tanya Wardi ke Sugeng.
Sugeng bercerita: “Oo, baik² saja, anak saya kan dua. Yang cewek ikut suaminya jadi Kapolres di Medan. Sedangkan yang cowok sudah jadi boss, pabriknya dua, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu…, saya yang jadi bapaknya saja ndak pernah dibelikan motor sama sekali, eeeh… pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318i gress.”
“Lha kalau anakmu War?” Wardi pun bercerita, “Anakku tiga cowok semua, yang dua kerja di Amerika, yang bonthot sekarang sudah jadi direktur developer rumah. Tapi agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini. Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru.”
“Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?” Sekarang Jono yang cerita, “Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga. Sekarang sudah pada mandiri. Yang paling sukses ya anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang saham. Cuman ya agak nggak bener juga. Lha… saya ini nggak pernah di kasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta.”
Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke, “Nyritain apa sih Rek?”.
“Ini lho Dar, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dar?” tanya Jono.
Setelah nyalain rokok, Darsono mulai cerita : “Anakku cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI, eeeh malah jadi bencong. Sudah lima tahun dia buka salon, dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anak ku. Apalagi dasarnya anaknya itu baik, pergaulan nya luas dan sayang sama bapaknya. Setiap dapat rejeki saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 318i gress, rumah baru, dan deposito 100 juta. Dia bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja katanya”
ternyata memang kotoran !!!
Suatu hari Pak Pandir melalui satu lorong yang remang-remang saat hendak pulang ke rumahnya. Di tengah perjalanan tadi dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas. Tapi dia masih ragu betul tidak benda yang dilihatnya tadi adalah kotoran.
Karena penasaran, pak Pandir ambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata dalam hati, "Bentuknya mirip tahi."
Karena masih penasaran dia pegang lagi kotoran itu, "iyah... lembek... mirip tahi... iiiih"
Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, "baunya juga... iiiihhhh..... mirip tahi"
Tapi pak Pandir masih saja ragu-ragu, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut.
Begitu selesai menjilat dia pun menjerit...
"NJRIIIIT.... MEMANG KOTORAN!!! IIIHHHH, UNTUNG GAK TERINJAK!!!"
pandir... pandir... ksian amat lu jadi org...
Karena penasaran, pak Pandir ambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata dalam hati, "Bentuknya mirip tahi."
Karena masih penasaran dia pegang lagi kotoran itu, "iyah... lembek... mirip tahi... iiiih"
Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, "baunya juga... iiiihhhh..... mirip tahi"
Tapi pak Pandir masih saja ragu-ragu, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut.
Begitu selesai menjilat dia pun menjerit...
"NJRIIIIT.... MEMANG KOTORAN!!! IIIHHHH, UNTUNG GAK TERINJAK!!!"
pandir... pandir... ksian amat lu jadi org...
Modal Cekak Mau Enak *_*
Suatu malam, si Amit lagi naik birahinya dan dia pun pergi ke rumah temannya si Amat yg seorang germo.
Amit : "Mat, tolongin gw dong. Cariin cewe. Tapi duit gue cuman 20 ribu nih. Bisa kan...?"
Amat : "Gila lu. Yg bener aje dong! Mane ada cewe yg mau. Blom sewa kamarnye....."
Amit : "Yaelah luh, tolongin gw dong. Udah konak banget nih. Jelek juga gak ape2 deh, yg penting masih ada napasnye..."
Amat (kasihan) : "Ya udeh, lu tunggu sini. Gw cariin".
Gak lama si Amat dateng bawa biang ayam negeri.
Amat : "Nih, lu pake. Bekep dulu mulutnye biar gak berisik..."
Amit : "Busyeeettt...yang bener aje dong! Masa' pake ayam...?! Tega lu.....!!!"
Amat : "Udeh deh, jangan cerewet, daripada lu pake tangan, ntar lecet. Masuk kamar gih sono. Kamar gratis deh, rahasia terjamin".
Amit pun dengan terpaksa make ayam.....yg penting ada lobangnye.
Udah puas, Amit pun pulang.
Besok malamnya si Amit masih pengen lagi terus datang lagi ke si Amat.
Amit : "Mat, gue kepengen lg nih. Tapi duit gue tinggal 10 ribu".
Amat : "Bener2 gila lu yeee.....Ceban mah dapet apaan. Gini aje deh. Lu gue kasih ngintip orang maen aje di kamar belakang.
Udah gue sediain lobangnye kok. Anggep aja tontonan live gratis. Disono bareng tuh, ada 2 orang juga yang kayak elu".
Amit setuju dan ikut gelap-gelapan, gabung bareng bertiga sambil siap2 ngintip.
Gak lama kemudian, terdengar bunyi pintu kamar dibuka. Si Amit sama yang lain mulai ngintip. Ternyata yg masuk ke kamar, 2 orang laki-laki yg langsung "main".
Si Amit kesel sambil buang ludah mau muntah. "Cuuuiiihhh.....brengsek. Yang maen homo. Sial banget dah...!"
Eeehhh...orang yang disebelah si Amit nyeletuk : "Masih mending yg maen homo. Kemaren malah ada orang maen ama ayam. Gobloknya gak ketulungan tuh orang.....!!!"
Amit : (muka memerah)
Amit : "Mat, tolongin gw dong. Cariin cewe. Tapi duit gue cuman 20 ribu nih. Bisa kan...?"
Amat : "Gila lu. Yg bener aje dong! Mane ada cewe yg mau. Blom sewa kamarnye....."
Amit : "Yaelah luh, tolongin gw dong. Udah konak banget nih. Jelek juga gak ape2 deh, yg penting masih ada napasnye..."
Amat (kasihan) : "Ya udeh, lu tunggu sini. Gw cariin".
Gak lama si Amat dateng bawa biang ayam negeri.
Amat : "Nih, lu pake. Bekep dulu mulutnye biar gak berisik..."
Amit : "Busyeeettt...yang bener aje dong! Masa' pake ayam...?! Tega lu.....!!!"
Amat : "Udeh deh, jangan cerewet, daripada lu pake tangan, ntar lecet. Masuk kamar gih sono. Kamar gratis deh, rahasia terjamin".
Amit pun dengan terpaksa make ayam.....yg penting ada lobangnye.
Udah puas, Amit pun pulang.
Besok malamnya si Amit masih pengen lagi terus datang lagi ke si Amat.
Amit : "Mat, gue kepengen lg nih. Tapi duit gue tinggal 10 ribu".
Amat : "Bener2 gila lu yeee.....Ceban mah dapet apaan. Gini aje deh. Lu gue kasih ngintip orang maen aje di kamar belakang.
Udah gue sediain lobangnye kok. Anggep aja tontonan live gratis. Disono bareng tuh, ada 2 orang juga yang kayak elu".
Amit setuju dan ikut gelap-gelapan, gabung bareng bertiga sambil siap2 ngintip.
Gak lama kemudian, terdengar bunyi pintu kamar dibuka. Si Amit sama yang lain mulai ngintip. Ternyata yg masuk ke kamar, 2 orang laki-laki yg langsung "main".
Si Amit kesel sambil buang ludah mau muntah. "Cuuuiiihhh.....brengsek. Yang maen homo. Sial banget dah...!"
Eeehhh...orang yang disebelah si Amit nyeletuk : "Masih mending yg maen homo. Kemaren malah ada orang maen ama ayam. Gobloknya gak ketulungan tuh orang.....!!!"
Amit : (muka memerah)
Cara Ngelewatin Shirathal Mustakim (Cendol Dumz)
Alkisah ada seorang anak Bertanya pada Guru Agamanya
Anak : Pak.. Shirathal Mustakim itu apa sih pak?
Bapak: Itu Jembatan rambut yang bakal kamu lewatin buat masuk Sorga.
Anak : Rambut? Lha kalo Jatuh?
Bapak: Ya Dibawahmu Neraka lah.
Anak : Lha Terus biar kita bisa masuk sorga gimana pak?
Bapak: Bisa tidak nya ya tergantung Pahalamu
Anak : Kalo Bapak bisa Ngelewatin gak?
Bapak: Insya allah, dan sekarang bapak berusaha ngumpulin pahala
Anak : Lha aku Banyak Dosa e pak.
Bapak: Hmm..
Anak : Kok Hmm..?
Bapak: Ya Berkurban aja di Hari Raya Kurban
Anak : Ko ga Nyambung Jawabannya Pak?
Bapak: Kurbanmu nanti Bisa jadi tungganganmu di Shirathal Mustakim
Anak : pasti lolos pak?
Bapak: insya allah pasti, jika niatmu ikhlas.
Anak : Kalo ikhlas, aku udah ikhlas pak.. Malahan Aku yakin bisa lolos.
Bapak: Oh Ya? Kurban Apa?
Anak : Bapak..
Bapak: *%&^$^%&#&$*$*^^ !!!!!
Anak : Pak.. Shirathal Mustakim itu apa sih pak?
Bapak: Itu Jembatan rambut yang bakal kamu lewatin buat masuk Sorga.
Anak : Rambut? Lha kalo Jatuh?
Bapak: Ya Dibawahmu Neraka lah.
Anak : Lha Terus biar kita bisa masuk sorga gimana pak?
Bapak: Bisa tidak nya ya tergantung Pahalamu
Anak : Kalo Bapak bisa Ngelewatin gak?
Bapak: Insya allah, dan sekarang bapak berusaha ngumpulin pahala
Anak : Lha aku Banyak Dosa e pak.
Bapak: Hmm..
Anak : Kok Hmm..?
Bapak: Ya Berkurban aja di Hari Raya Kurban
Anak : Ko ga Nyambung Jawabannya Pak?
Bapak: Kurbanmu nanti Bisa jadi tungganganmu di Shirathal Mustakim
Anak : pasti lolos pak?
Bapak: insya allah pasti, jika niatmu ikhlas.
Anak : Kalo ikhlas, aku udah ikhlas pak.. Malahan Aku yakin bisa lolos.
Bapak: Oh Ya? Kurban Apa?
Anak : Bapak..
Bapak: *%&^$^%&#&$*$*^^ !!!!!
MAMA MAU MENINGGAL Pada suatu hari, Kardiman kecil sedang mandi bareng ibunya, Bu mukidi. Kemudian dia bertanya sama mamanya, "Ma, apaan tuh yang ada di dada mama?" Bingung menjawab, sang ibu bilang,"Tanya saja sama papamu besok waktu sarapan..." (dengan harapan si kardiman lupa). Keesokan harinya ketika sedang sarapan bareng bapaknya pak mukidi, kardiman ternyata ndak lupa dan bertanya " Pa! Papa tau ndak benda apa yang ada di dada mama?" Papanya walaupun bingung cepat menjawab "Ooh...itu balon, sayang, nanti kalo mama meninggal, kita bisa meniupnya supaya mamamu bisa terbang ke surga." Kardiman mengangguk-angguk mengerti. Beberapa minggu kemudian, pakMukidi pulang lebih awal dari kantor, dan di depan rumah melihat anaknya Kardiman lari ke arahnya sambil menangis. "Papa..Papa! Mama mau meninggal.." Setelah menenangkan anaknya, pak Mukidi bertanya "Mengapa kau mengira mama mau meninggal?" Anaknya menjawab " tadi om Mukijan sedang meniup balon mama, dan mama berteriak ' oohh Tuhann!!! ayo terus, aku hampir sampai..! ' "
JELASKAN PADAKU !!! Ada sepasang suami istri yang sudah menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali melakukan hubungan suami istri, si suami selalu minta lampu dimatikan. "Udah, deh, ini bener-bener stupid!" kata si istri dalam hati. "Pokoknya malam ini lampu akan gua nyalain!" tekadnya. Begitulah, ketika malam itu mereka tengah bercinta, si istri segera menghidupkan lampu kamar. Betapa kagetnya ia ketika melihat suaminya tengah memegang alat bantu seks. Si istri benar-benar kecewa dan marah. "Jadi selama 20 tahun ini kamu menipu aku??? Kamu ternyata impoten!!! Jelaskan padaku semua ini!!!!" Si suami menatap istrinya lekat-lekat dan dengan tenang berkata, "Aku akan jelaskan semua ini jika kamu menjelaskan siapa ayah dari ketiga anak di rumah ini."
| Bejo lagi naksir ama teman sekantornya, Iyem, seorang sekretaris yg cantik, seksi, bahenol, bohay, montok, n semog tapi matre Sayangnya Iyem udah punya suami, Panjul, lelaki pengangguran n sama matrenya kayak Iyem Lama2 Bejo gak tahan liat keseksian Iyem, jadi dengan nekatnya dia ngomong "Iyem sayang, abang kaga tahan liat body semlohay Iyem, kita ML yuk" Iyem terang aja menolak, tapi Bejo yg napsunya udah di ubun2 "Quickie aja yem, ntar abang kasih 1 jt" Iyem tetep nolak, Bejo pun ngrayu "sebentar doang kok, abang lempar duitnya ke lantai trus Iyem ambil duit sambil nungging, kalo Iyem udah selesai ambil duitnya abang udahin nyodoknya, cepet kan???" Terpikat rayuan Bejo, Iyem telpon suaminya buat minta saran, Panjul pun bilang "Minta 5 jt, trus lu cepet2 ambil duitnya, dia gak bakalan sempet nurunin celana deh, trus kalo udah dapet duitnya lu telpon gw lg" Karna udah di-acc ama suaminya, Iyem pun setuju melayani Bejo Panjul udah seneng bakalan dapet duit banyak dengan gampang Setelah 1 jam Panjul blom juga ditelpon Iyem, penasaran dia telpon Iyem duluan "Lu ngapain aja sih? kok gak nelpon2?" Sambil mendesah Iyem menjawab "Lagi ngambilin... aahhhhh... duit, si Bejo.... ooohhhh .... ngasih duitnya gopekan semuahhhhh.... ooohhhh....." |
Pada tengah malam, dua orang maling masuk ke sebuah bank
Setelah masuk, mereka berhasil membobol brankas
Anehnya brankas itu tidak berisi uang, tapi berisi gelas2 yoghurt!
Maling 1 mencoba yoghurt itu, tapi ternyata yoghurt sudah busuk dan bau
Lalu, mereka membobol brankas di sebelahnya, yg lagi2 berisi yoghurt
Maling 1 yg laper karena blm makan mencoba yoghurt di brankas kedua "hmmm, yoghurt yg ini rasanya agak mendingan"
Mereka membobol brankas berikutnya, dan isinya lagi2 yoghurt
Maling 1 mencoba lagi yoghurt didalamnya "wahh, kalo yg ini sueegerrrr, tapi kok gak ada duitnya ya????"
Maling 1 berkata ke maling 2 "cuy, coba deh lu cek kita beneran masuk ke bank apa toko susu, kok kagak ada duitnya"
Maling 2 berjalan ke depan, lalu kembali dan berkata "bener kok, kita masuk ke bank, di depan ada tulisannya"
Maling 1 (sambil menghabiskan yoghurt terakhir) "emang kita masuk bank apa?"
Maling 2 "BANK SPERMA"
Maling 1 "Anjrooooottttt"
Setelah masuk, mereka berhasil membobol brankas
Anehnya brankas itu tidak berisi uang, tapi berisi gelas2 yoghurt!
Maling 1 mencoba yoghurt itu, tapi ternyata yoghurt sudah busuk dan bau
Lalu, mereka membobol brankas di sebelahnya, yg lagi2 berisi yoghurt
Maling 1 yg laper karena blm makan mencoba yoghurt di brankas kedua "hmmm, yoghurt yg ini rasanya agak mendingan"
Mereka membobol brankas berikutnya, dan isinya lagi2 yoghurt
Maling 1 mencoba lagi yoghurt didalamnya "wahh, kalo yg ini sueegerrrr, tapi kok gak ada duitnya ya????"
Maling 1 berkata ke maling 2 "cuy, coba deh lu cek kita beneran masuk ke bank apa toko susu, kok kagak ada duitnya"
Maling 2 berjalan ke depan, lalu kembali dan berkata "bener kok, kita masuk ke bank, di depan ada tulisannya"
Maling 1 (sambil menghabiskan yoghurt terakhir) "emang kita masuk bank apa?"
Maling 2 "BANK SPERMA"
Maling 1 "Anjrooooottttt"
Langganan:
Postingan (Atom)
- Follow Us on Twitter!
- "Join Us on Facebook!
- RSS
Contact